امین میر(مشاور و موسس کلینکی)
فرافکنی در روابط همسران
فرافکنی یعنی نسبت دادن ناآگاهانه اعمال، عیب‌ها و امیال ناپسند خود به دیگران که در واقع ساز و کاری پدافندی به‌شمار می‌آید.
که در برابر اضطرابها و نگرانیها خود را نشان می دهد
فرافکنی یعنی انگشت اتهام به سوی دیگران گرفتن. همچنین یعنی تمایل به نسبت دادن آنچه در درون می‌گذرد به دیگران یا به محیط. فرافکنی فرد را در مقابل یک نوع اضطراب حفظ می‌کند: اضطرابی که در اثر اعتراف به کاستیها و نقصها ممکن است به وجود آید.
فرافکنی در مشکلات ارتباطی همسران
ادامه مطلب
کلینیک مشـاوره میـرمـوسوی
این کلینیک 12 سال سابقه فعالیت در زمینه های زیر را داشته:
-خانواده و همسران
-مسائل رفتاری و یادگیری کودکان
-نوروفیدبک
-مشاور منطقه نفتی جزیره سیری
و اکنون مهمترین تجربه های آموزشی و مشاوره ای را از طریق مجموعه بروشورهای روانشناسی کلینیک در اختیار مراجعان قرار داده است.
پذیرش کلینیک مشاوره شرق تهران: 02177249607 -- 02177450159
نشانی کلینیک: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام- بعد از میدان صدم- ساختمان پزشکان نگین-طبقه 5 -واحد 20
امین میر(مشاور و موسس کلینیک)
با وابستگی چطور برخورد کنیم؟
متاسفانه سالهاست که برخی دوستان ما حتی با وجود سوابق کاری چندین ساله، از طریق تلگرام و سایر شبکه های اجتماعی به موضوع ضرورت استقلال مرد از خانواده به لحاظ عاطفی و مالی می پردازند، اما چگونه می پردازند؟
حتی با استناد به صحبتهای روانشناسان زبده و صاحب نام این استقلال را پیش از ازدواج ضروری می دانند و از هر گونه وابستگی به خانواده به عنوان خط قرمز یاد می کنند.
از همه بدتر مردم هم با مطالعه ی این بحث ها، به خصوص دختران و پسران جوان این را معیاری برای ازدواج درنظر می گیرند.
البته که این معیار "خوب" ولی، "ایده ال" هست که ما زمانی را برای ازدواج در نظر بگیریم که مستقل شده باشیم. اما به راستی معیار "مالی" در شرایط کنونی امکان پذیر است؟
خیر،
پس ازدواج نکنیم؟
باز هم خیر
اما ازدواجی که بپذیریم .
ادامه مطلب
همسران ناسازگار چه ویژگیهایی دارند؟
مطالعه ی ده سال گذشته ی کلینیک مشاوره میر بر روی همسران نشان می دهد که هرگاه همسران در دوره های که اختلاف نظر شدید می شود، بیشتر سکوت اختیار می کنند، سه فاکتور به شدت افزایش می یابد، میزان نیتی، پرخاشگری فیزیکی و ریسک طلاق.
به خصوص همسرانی در معرض مشکلات فوق هستند که شخصی که سکوت اختیار می کند در آزمون ها شخصیتی و مصاحبه ی بالینی واجد درونگرایی و توداری بیشتری باشد.
توجه به ویژگیهای شخصیتی در زمان ازدواج و ارتقای مهارتهای ارتباط بین فردی کمک می کند تا ضمن کاهش فاکتورهای فوق، سازگاری همسران افزایش یابد.
پذیرش کلینیک مشاوره میر: 02177249607 -- 02177450159
نشانی کلینیک: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام- بعد از میدان صدم- ساختمان پزشکان نگین-طبقه 5 واحد20
امین میر(مشاور و موسس کلینیک)
سلامت خانواده در گرو چیست؟
اینکه می گویند همسران در مقابل فرزندان با هم بحث نکنند، بلکه بحث را به فضایی دیگر هدایت کنند ، درست است.
اما گاهی این شیوه مدیریت از دست در می رود، ضمن اینکه گاهی ما در مورد برخی مسائل به گونه ای واکنش نشان می دهیم که فکرش را نمی کنیم فرزندمان چه درکی ممکن است از آن داشته باشد.
اگر مرزهای بین زن و شوهر ضعیف باشد یا همسران تهای مدیریت و پیش بینی مشکلات را نداشته باشند، چه خطری نظام خانواده را تهدید می کند؟
ادامه مطلب
یک زایمان و این همه حرف
مخاطب این مقاله کیست؟
زوجهای جوان که قصد فرزنددار شدن دارند؛
زوجهایی که به دنبال دخالتهای خانوادگی، روابطشان متشنج است.
زایمان که می شود همه خوشحال و هیجان زده هستیم از تولد فرزند!
همه ی ذوق و هیجانهای تولد یک طرف، مدیریت واکنشهای خانواده ها به خصوص خانواده شوهر یک طرف!
ادامه مطلب
خودت را دوست داشته باش، شعار نیست؛ شاید زمانی چنین به نظر می رسید.
اما برای این زمانه که دشواری ها کم نیست، واقعا اگر خودمان را دوست نداشته باشیم، کلاه مان پس معرکه است.
پس از شکست عشقی، پس از جدایی از همسر ، فقدانها و بسیاری از موقعیتهای دشوار دیگر.
مراجعانم را آنقدر غرق شده در این از دست دادنها می بینم که اولین چیزی که مشاهده می کنم این است که آنها مدتی است از خود بیگانه شده اند.
ادامه مطلب را در سایت کلینیک بخوانید:
www.aminmirmousavi.com
چرا بین همسران تفاهم وجود ندارد؟
مردی به تنهایی مراجعه می کند به مشاور و روانشناس و در مورد همسرش چنین گزارش می دهد که:
همسرم سرخود رفتار می کند.
مثل یک یاغی می مونه.
آرامش ندارد.
فکر می کنم باید دارو بخورد.
خجالت سرش نمیشه
حرف گوش نمیده.
فقط من نمیگم، از همسایه ها هم بپرسید همینو میگن!
چرا همیشه یکی از همسران، بد است!؟
یعنی همه ی بدهای عالم در یک نفر جمع شده!؟ آنهم همسر تو!؟
نه!
این سناریوها در این چند سالی که از عمر کار ما در کلینیک می گذرد، غالبا تکراری است.
البته برخی تلاش می کنند وجهه ی عادلانه ای در رفتار خود نشان دهند با گفتن این جمله در لابه لای صحبت هایشان که :
من هم بدون عیب و مشکل نیستم.
چرا برخی به این صورت بیان می کنند که همسرم حرف گوش نمیده، سرخود است، خجالت سرش نمیشه، جواب میده و چیزهایی از این قبیل؟
تحلیل ماجرا
اول اینکه برخی قصد دارند دیگری را مقصر جلوه دهند و حتی عمدا جلسه ای را تنها نزد مشاور می آیند و بعد که زمینه سازی شد، همسرشان را می آورند.
اما همه این هدف را ندارند. بعضی از مراجعان، نمی دانند به موضوع چطور نگاه کنند.
طرح شکایتی مثل موضوع فوق را گاهی باید از دید ویژگیهای شخصیتی نگاه کرد.
مثلا در مثال فوق یک احتمال وجود دارد و آن اینکه، بوی "سنتی" بودن از این توصیف به مشام می رسد.
یعنی این شخصی که خودسر است یا حرف گوش نمی دهد، به خودی خود مشکلی ندارد اما در اثر زندگی با همسری سنتی، بد دیده می شود و از دید همسری سنتی و حتی خانواده او بد یا واجد چنین ویژگیهایی است و تا زمانی که همسر از دید بد بودن نگاه کند، چیزی درست نمی شود.
پس می شود اینطور نگاه کرد که من چطور شخصیتی هستم که از دید من، همسرم اینگونه تعریف می شود!؟
اگر تفاوت شخصیتی پاسخ این شکایت باشد و بعد از بررسی هر دو نفر، اگر این تفاوت زیاد باشد، ممکن است نتوان دونفر را به نقطه تعادل رساند.
از دیگر روشهای بررسی این موضوع، احتمالا "تحلیل ارتباط" است.
چرا احتمالا؟
زیرا گزینه اول یعنی ویژگیهای شخصیتی معمولا مهم ترین پاسخ است.
اما غالبا احتمالات وجود دارد.
مثلا نوع واکنش ما به مشکلات رفتاری که می بینیم؛ فراموش نکنید که گفته شد شخصی به تنهایی مراجعه کرده است.
پس وقتی به تنهایی مراجعه کرده، ما تلاش می کنیم در غیاب نفر مقابل، از دید کسی که در جلسه حضور دارد موضوع را بررسی کنیم در واقع به شخص یاد می دهیم، که خود نیز چنین نگاهی داشته باشد:
که من چطور رفتار می کنم که همسرم به پاسخی می رسد که از دید من گستاخ است، خودسر است و غیره
اگر نکته ای در ارتباط گرفتن مراجعه کننده باشد و به این طریق به آگاهی برسد، احتمالا پاسخها از سوی همسرش تغییر می کند.
و اگر مشکلی در پاسخ همسر باشد نهایتا او دعوت به جلسه می شود. چرا که در نهایت حضور هر دو نفر در جلسه اامی خواهد بود.
جمع بندی:
وقتی صحبت از زندگی مشترک است، در واقع صحبت از ارتباط متقابل است و نمی شود مشکلات را صرفا سهم یک نفر دید.
گاه ویژگیهای شخصیتی باعث بروز اختلاف نظر است در این صورت صحبت از دو شخصیت متفاوت می شود که بر حسب شدت این تفاوت، می توان نظر داد.
و گاهی در ارتباط مشکل پیش می آید که در وهله اول حضور هر دو نفر ضروری است.
کلینیک مشاوره شرق تهران: 02177249607 -- 02177450159
نشانی: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام- بعد از میدان صدم- ساختمان پزشکان نگین-طبقه 5 واحد 20
طی چند سال اخیر، به دنبال مراجعه های مکرر برای مشاوره پیش از ازدواج ، تغییراتی را در فرایند آموزش و
مشاوره ایجاد کردیم.
ضرورت ایجاد این تغییر، تنوع مشکلات همسران بوده است به خصوص در سالهای نخست زندگی مشترک؛
عمده ترین این مشکلات:
آمار بالای طلاق و ناسازگاری های شویی، غالبا به دلیل مشکلات فوق است.
در نتیجه رویکرد تجربی و آموزشی را برای پیشگیری یا کاستن از مشکلات بعدی انتخاب کردیم.
کلینیک مشاوره شرق تهران: 02177249607 -- 02177450159
نشانی: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام-بعد از میدان صدم-ساختمان پزشکان نگین-طبقه 5 واحد20
نسبت طلایی برای ارتباطات این است که 80 درصد گفته های شما باید مثبت یا ختثی باشد و فقط 20 درصد آنها به صورت دستورالعملی یا انتقاد باشد(مثلا آشغال ها را بیرون ببر یک دستورالعمل است). در برخی زوج ها این نسبت برعکس است.
وقتی زوجین دائما نیتی ها و گله گذاری های خود را ابراز می کنند رابطه خدشه دار می شود.
2.نابرابری در مهارت های بحث کردن:
وقتی یکی از طرفین مهارت جدل کردن بهتری نسبت به دیگری دارد، فرد مقابل احساس می کند در طول بحث و تعارض مورد بی انصافی قرار گرفته است(مثلا زمانی که شما برون گرا هستید یا از نظر کلامی قوی تر هستید و همیشه بحث را در دست می گیرید و اجازه حرف زدن به دیگری نمی دهید). با گذشدت زمان آنها احساس می کنند حرف زدن بی فایده است و آنها هرگز نمی توانند افکار و احساسات خود را بیان کنند، بنابراین ترجیح می دهند ساکت شوند.
وقتی یکی از طرفین از نظر هیجانی تحت فشار است و طرف مقابل نمی تواند نسبت به او مشفق یا همدل باشد، می تواند تاثیر مخربی داشته باشد. ما از همسر خود توقع داریم که در طول زمان های سخت به او تکیه کنیم و حمایت دریافت کنیم. بنابراین همدلی را تمرین کنید.
درباره این سایت